Procuro mas não encontro...

Pois bem, mais uma ausência algo prolongada... tempo para pensar, passear e descansar é o que não me tem faltado. Falta tenho sim mas de outras coisas.

1º Facto:

Continuo tão apaixonado hoje como quando iniciei este blog. E sim... pela mesma mulher.

2º Facto:

Não consigo de maneira nenhuma "ultrapassar" este amor.

3º Facto:

E este pode apenas ser aplicado à minha pessoa. Não vale a pena tentar esquecer um grande amor com outras pessoas. Simplesmente não funciona...


Sinto-me com pouca inspiração para grandes "escrituras" mas como há muito que tenho sido apenas um leitor dos blogs que sigo, decidi que hoje deveria escrever algo. É algo breve mas com sentido para mim.

Dizem que o tempo cura tudo, já passei por algumas adversidades em que efectivamente o tempo revelou-se um forte aliado, se não curou, pelo menos apaziguou. Excepto neste capitulo onde nem tempo, nem distância, nem ausência ajudam a suprir a falta que esta mulher faz na minha vida. Como companheira, amiga, amante... tudo. Sinto falta de toda ela por inteiro.

Resumindo... Quero-a, desejo-a....

Mais um fim de semana que chega e ao mesmo tempo que passa... Não sou muito ligado no fim de semana apenas por ser fim de semana e porque a grande maioria das pessoas aproveita estes dois dias para gozarem de outra forma a noite. Os bares estão cheios, as discotecas também mas hoje em dia, nada disso me chama realmente.
Talvez tenha andando grande parte da tarde a pensar o que fazer esta noite mas há sempre alguma coisa que me faz ver as coisas de outra forma e sinceramente... gosto de ser surpreendido pela positiva pela minha mente e todas as mudanças que ela faz ao longo do dia. Se esta tarde pensei numa "noitada" mais normal, chegada a noite, tudo mudou.
Após um banho relaxado, vestir de uma roupa prática (adoro estar assim em casa... à vontade, quanto mais melhor, sinto falta do verão nesse sentido... praticamente nu!) e tendo adquirido um rolo de carne recheado com farinheira, (era suposto ser para o almoço de amanhã mas pronto...) algo que compro com alguma frequência no meu talho do costume e gosto, foi por no forno e esperar... Enquanto isso e mesmo estando só, decidi abrir uma garrafa de um bom vinho tinto alentejano para me fazer companhia (a quem tiver interesse, um Loios tinto de 2011). Fui bebendo enquanto esperava o assado e claro está, fez-me companhia enquanto jantava. Sozinho com uma boa comida, um bom vinho e uma excelente música, rapidamente a noite tomou outra direcção...



Decidi então gozar de uma agradável solidão. Há muito que não o fazia e sou sincero, a garrafa cedo se tornou "curta" para a noite mas pronto... (nota pessoal, para a próxima, comprar 2 garrafinhas!)

Para minha surpresa, revelou-se um serão muito agradável na minha companhia! he he
Pela primeira vez desde há muito tempo, não tive saudades de nada em particular para uma noite destas. No entanto, não nego que seria bem mais agradável com uma boa companhia feminina mas há falta de melhor... assim serviu na perfeição!

Com votos de uma boa noite e um excelente fim de semana, o vosso, aquele que

Procura mas não encontra

Se sou um homem que gosto de acordar com companhia na maior parte dos dias, o domingo, é sem duvida aquele dia em que mais valor dou a isso. Considero o domingo como o dia de descanso, aquele dia em que por norma acordava mais cedo que a companhia, preparava o pequeno almoço e servia-o na cama.
Adorava acordá-la com beijinhos nos ombros, nas costas e depois meter o peq. almoço à frente...
De seguida, deixávamos os corpos escorregar e continuava-mos na cama até que o corpo nos doesse.

Sinto falta disso... não quero voltar atrás nem tenho pressa em arranjar uma nova companhia, mas em dias como o de hoje, sinto-me mais carente que o normal, talvez pelo tempo cinzento e chuvoso que tornam estes domingos numa coisa esquisita e de poucas vontades.

Uma vez que vivo sozinho, dou por mim a tomar o pequeno almoço em frente ao computador, dou uma vista de olhos nas novidades, leio uns blogs e... vou à janela. Como chove... dá vontade de voltar para a cama mas uma vez lá chegado... olhando para uma cama vazia, rapidamente se perde a vontade...

Vou à cozinha... procuro umas receitas e... vou até à cidade tomar um cafézinho e tenho que ir às compras. Houve uma receita que me chamou à atenção e não tenho o que preciso... Hoje dedico-me à culinária a ver se esqueço o que me falta no quarto.

Agora vem outro problema... embora seja normal para mim, não gosto de comer sozinho...

Hoje estou com saudades de tanta coisa....

Apetece-me tanto...

Não acreditando muito nestes dias pois entendo que TODOS OS DIAS são dias da mulher, especialmente daquelas de quem gostamos, deixo aqui um "miminho" a todas elas:

Ser mulher...
É viver mil vezes em apenas uma vida.
É lutar por causas perdidas e sempre sair vencedora.
É estar antes do ontem e depois do amanhã.
É desconhecer a palavra recompensa apesar dos seus atos.

Ser mulher...
É caminhar na dúvida cheia de certezas.
É correr atrás das nuvens num dia de sol.
É alcançar o sol num dia de chuva.

Ser mulher...
É chorar de alegria e muitas vezes sorrir com tristeza.
É acreditar quando ninguém mais acredita.
É cancelar sonhos em prol de terceiros.
É esperar quando ninguém mais espera.

Ser mulher...
É identificar um sorriso triste e uma lágrima falsa.
É ser enganada, e sempre dar mais uma chance.
É cair no fundo do poço, e emergir sem ajuda.

Ser mulher...
É estar em mil lugares de uma só vez.
É fazer mil papeis ao mesmo tempo.
É ser forte e fingir que é frágil...
Pra ter um carinho.

Ser mulher...
É se perder em palavras e depois perceber que se encontrou nelas.
É distribuir emoções que nem sempre são captadas.

Ser mulher...
É comprar, emprestar, alugar, vender sentimentos, mas jamais dever.
É construir castelos na areia, ve-los desmoronados pelas águas.
E ainda assim amá-los.

Ser mulher...
É saber dar o perdão... É tentar recuperar o irrecuperável.
É entender o que ninguém mais conseguiu desvendar.

Ser mulher...
É estender a mão a quem ainda não pediu.
É doar o que ainda não foi solicitado.

Ser mulher...
É não ter vergonha de chorar por amor.
É saber a hora certa do fim.
É esperar sempre por um recomeço.

Ser mulher...
É ter a arrogância de viver apesar dos dissabores,
das desilusões, das traições e das decepções.

Ser mulher...
É ser mãe dos seus filhos... Dos filhos de outros.
É amá-los igualmente.

Ser mulher...
É ter confiança no amanhã e aceitação pelo ontem.
É desbravar caminhos difíceis em instantes inoportunos.
E fincar a bandeira da conquista.

Ser mulher...
É entender as fases da lua por ter suas próprias fases.
É ser "nova" quando o coração está à espera do amor.
Ser "crescente" quando o coração está se enchendo de amor.
Ser "cheia" quando ele já está transbordando de tanto amor.
E ser "minguante" quando esse amor vai embora.

Ser mulher...
É hospedar dentro de si o sentimento do perdão.
É voltar no tempo todos os dias e viver por poucos instantes.
Coisas que nunca ficarão esquecidas.

Ser mulher...
É cicatrizar feridas de outros e inúmeras vezes deixar.
As suas próprias feridas sangrando.

Ser mulher...
É ser princesa aos 20... Rainha aos 30...
Imperatriz aos 40 e... "Especial" a vida toda.

Ser mulher...
É conseguir encontrar uma flor no deserto.
Água na seca... Labaredas no mar.

Ser mulher...
É chorar calada as dores do mundo e
Em apenas um segundo, já estar sorrindo.
Ser mulher...
É subir degraus e se os tiver que descer não precisar de ajuda.
É tropeçar, cair e voltar a andar.

Ser mulher...
É saber ser super-homem quando o sol nasce.
E virar cinderela quando a noite chega.

Ser mulher...
É ter sido escolhida por Deus para colocar no mundo os homens.

Ser mulher...
É acima de tudo um estado de espírito.
É uma dádiva... É ter dentro de si um tesouro escondido
E ainda assim dividí-lo com o mundo!

Silvana Duboc


E para terminar:

http://youtu.be/PaLfDnShEn0

Se há coisas que correm menos bem durante o dia, há que arranjar forma de ir para a cama de bem connosco. Eu pelo menos tento fazê-lo. Muitas vezes a almofada é o meu pior inimigo... antes de adormecer claro!

Hoje calhou muito bem ser disponibilizado um novo episódio de uma série que sigo e que para mim funciona como terapia. Para quem nunca viu, aconselho mesmo a "perder" um tempinho e começar a ver. Anima qualquer um.

Após um afastamento sem qualquer tipo de contacto, hoje, após muita insistência, trocaram-se algumas mensagens e eu querendo dar a minha de "não estou nem aí" escrevi de uma forma que essa pessoa jamais havia lido vindo de mim.
As coisas acabaram por não correr muito bem... a conversa acabou abruptamente e ficou aquele mau estar que existe após uma discussão. Não gostei....

Estou arrependido de ter respondido às provocações uma vez que agora o estava a conseguir fazer há algum tempo. Sinto-me desiludido comigo próprio.

Esta mulher quer por tudo que eu permaneça na sua vida como o seu melhor amigo, coisa que eu neste momento não estou a conseguir de forma nenhuma, optando pelo total afastamento de qualquer tipo.

O que mais me preocupa neste momento é que parece-me que o "caso" que ela tinha, já deu o que tinha a dar... eu não quero voltar a cair nas situações e tentações que se prolongam há já tantos anos e me deixaram no que tenho e sinto hoje.

Neste momento, tenho medo...




A troca de sms esta noite, não podia ter acontecido...

Pois é.. andar de novo activamente na "blogosfera" leva-me a conhecer alguns blogs interessantes .

É estranho imaginar que, assim como eu, milhões de pessoas por este nosso País fora, recorrem a um escape como um blog. Será talvez uma forma de "deitar cá para fora" algo que não se diz, não se conta, não se comenta nem com os amigos. Pelo menos comigo, sei que é algo deste género. Mas voltemos ao inicio.

Em mais uma noite de fim de semana, sem muito que fazer e com um tempo não tão bom quanto seria desejável para uma saída, descobri um blog interessante onde mencionava também o facto de ter um blog alojado no Tumblr, plataforma da qual também eu sou fã. Embora se possa também aí recorrer à escrita, o mais usual é utilizar apenas fotos... é uma coisa para mim fascinante entrar na mente de uma pessoa e imaginar qual será o sentido com que colocou esta ou aquela foto, qual o seu significado para ela...
Pois bem, neste caso, julgo não haver grandes duvidas. "Ausente" como ando de qualquer tipo de vida sexual, não nego que ao ver este "Tumblr" as ideias que tais imagens me transmitem, invadem a uma velocidade estonteante na minha cabeça, o meu corpo...
Estas imagens levam-me a um qualquer sitio da minha mente no qual eu gosto de estar. Desperta-me sentidos que já conhecia e outros que nem tanto mas sem duvida que esta noite me deito quente!

Não sei se será um bom conselho mas eu recomendo a visita. Devo porém advertir que contém imagens repletas de sensualidade e sexualidade... eu gostei:

http://themissmary.tumblr.com


Votos de uma boa noite....

Mais um dia que acordou cinzento e chuvoso... é mais ou menos como a minha vida nestes últimos tempos, cinzenta...

Penso que tomei uma decisão e agora só preciso de conseguir manter essa mesma decisão. Provavelmente é uma decisão que já havia de ter acontecido há muito. Foram muitos meses de sofrimento desnecessário. Há que seguir em frente e tentar esquecer este grande amor. Não é fácil e vai ser moroso eu sei, mas é uma necessidade mais que urgente.

A pessoa em questão, vive neste momento uma paixão com outro homem e eu, não sentido desejo ou paixão por nenhuma outra mulher, vou-me aventurar por aí e quem sabe alguém me desperta algo há muito adormecido.

Se "me têm lido" até aqui, sou uma pessoa que gosta muito de dar e receber carinho, atenção e claro, também há o sexo... daqui a pouco já nem me lembro como se faz, se bem que isso não seria de todo muito mau. Sempre há a possibilidade de todo um novo aprendizado com uma qualquer companhia pois nem todas as mulheres são iguais e eu carrego em mim hábitos com cinco anos.

Acho que está na hora de seguir em frente... de mudar... Espero que assim como os dias mudam, também eu "acorde" radioso como o sol em dias quentes.

Fora com as coisas velhas e venham as novas!

Não é do meu hábito, aliás, nem tão pouco me recordo do dia em que me entreguei ao álcool como o fiz na passada noite. O certo é que não de propósito mas todo um conjunto de situações propiciou o exagero na ingestão de umas cervejas...

Se uns dizem que ajuda a esquecer, pelo menos momentaneamente, eu não o consegui de forma nenhuma e o nome dela teimava em aparecer no fundo de cada copo... quanto menos liquido tinha, mais nítido ficava.

Decididamente o álcool para mim como "ajuda" não funciona, não desaparecem as ânsias, os desejos e claro com o avançar da hora (e dos copos) as coisas começam a entrar num campo em que eu não me recordo mesmo de alguma vez ter estado. Aquilo que sempre tive mais que é o controlo das minhas emoções, perdeu-se algures no meio dos copos, luzes e musica.



Dei por mim sozinho no carro (felizmente encontrava-me a escassas centenas de metros de casa) a escrever um longo texto para a pessoa amada que naturalmente no meu estado normal jamais o faria. Mais uma vez, acabei por dar mostras de todo o amor que sinto por ela e que de alguma forma, independentemente do que se estava a passar eu estaria ali à espera dela para quando ela assim desejasse.
Escusado será dizer que ao acordar tinha uma mensagem dela para lhe ligar assim que fosse possível. Coisa que fiz...

Com tudo o que escrevi as coisas não poderiam ter sido de outra forma. Nem tenho forma de explicar como me senti por ter mostrado uma vez mais que nada do que ela faça me consegue afastar definitivamente...

Fico desiludido comigo mesmo... se alguma coisa eu havia de dar neste momento, era espaço... um afastamento total e não consigo nem com a "ajuda" de algo que muitos dizem ser o ideal para umas horas "livres" de problemas da vida.

Está mais que visto que comigo pouca coisa funciona. Raio de amor este que não me abandona...

Porque recebi alguns contactos por email e não respondi nunca atempadamente, decidi criar novas formas de poder estar em contacto com os que aqui lêem estes meus desabafos e querem de alguma forma falar comigo... Assim, a partir de hoje, no separador de contactos têm novas formas de o fazer. Seja através de Facebook seja no ask.fm onde têm sempre a hipótese de falar anonimamente e nem precisam criar conta...
Peço desculpa a todos os que tentaram falar comigo e esperaram até esta semana para obter respostas.

Desde já o meu muito obrigado a todos vós que de certa forma me acompanham!

E se eu chegasse aqui hoje a dizer que passados não sei quantos anos... tudo continua no mesmo?!

Provavelmente diriam vocês que eu era maluco e não é que sou mesmo?! No entanto nem tudo está igual.

Como é normal em mim, nunca me recusei a estar com a pessoa amada mesmo não tendo nenhuma relação amorosa com a mesma. Passámos bons momentos como sempre foi nosso costume e conseguimos entrar num novo ano uma vez mais juntos.

Abri os olhos na manhã do primeiro dia de 2013 e a pessoa que estava do meu lado na cama não podia ser outra que não a que amo! Pensava eu que seria o melhor presságio para que este fosse um ano em grande no campo amoroso. Não trocámos juras de amor mas... amá-mo-nos como só nós sabemos fazer.

Os dias seguintes foram os chamados "normais" não para vocês gente normal mas sim dentro da nossa normalidade!!! Mas o pior estava para vir, passados poucos mais de 15 dias, numa altura em que pensava eu não voltaria a haver outro homem a meter-se no meio de nós.... eis que surge um "rapazito" bem parecido com umas mensagens não sei se por telemóvel se por facebook se quê... o que é certo é que consegue chegar até ela de uma forma que eu simplesmente nunca pensei ser possível em tão pouco tempo.
Mais um sinal de que o que quer que houvesse entre nós, não existia mais... passado um mês, mais coisa menos coisa, a mulher que amo está nos braços de outro... fez questão de me contar que havia uma pessoa que mexia com ela e que não podíamos continuar  a ter o que tínhamos até aqui...




Isto há coisas....

Continuo apaixonado por aquela mulher mas hoje... sinto que já não a conheço e começo a sentir que, apesar de não haver uma grande distância entre nós no que ao falar diz respeito o sentimento já só existe da minha parte e.... grande que ele é!

Volto a estar neste turbilhão de sentimentos parecidos a um mar revolto e o que mais me entristece é o facto de assim como o mar amanhã estará calmo, eu tenho quase a certeza que no dia em que isto entre ela e o rapazito correr menos bem e ela me procurar eu vou uma vez mais ceder...
Sim porque não acredito que o caminho dela seja aquele. Poderei estar enganado mas... não me costumo enganar muito na "avaliação" das pessoas exceptuando quando me olho ao espelho e vejo este "parolo" que continua cego de amor e não o consigo compreender nem tão pouco aconselhar....

Ando farto de tanta coisa que nem sei bem por onde começar...

Estou farto da minha "pseudo-relação" de fim de semana (que agora é mais de 15 em 15 dias), estou farto acima de tudo de me manter fiel a isto.
De já não ter a pessoa em causa senão por breves momentos e de ainda assim continuar a pensar nela como algo que não se pode "sujar"...
Ando farto que me apontem o dedo por não ser o que as pessoas querem... mas que porra, eu não tenho que ser como vocês querem... eu não saio de casa a pensar em como vos tenho de agradar.
Sou como sou e ponto final... não gostam, temos pena.

Eu ainda não entendi qual a minha missão na Terra mas tenho a certeza que não é a de agradar ninguém.

Estou farto de viver num País onde tenho de fazer sacrifícios para sustentar os "mamões" que levaram a isto.
Basicamente é fazer sacrifícios para o "sistema" que nos levou todo este mal continue a funcionar.

É irónico não é?

Ando farto de trabalhar para não ter nada e acima de tudo, ando farto que me tirem aquilo para o que eu trabalhei.


Hoje é apenas este desabafo, com tanta merda a passar-se na minha vida, ando sem inspiração para aqui escrever o que quer que seja.
Sempre pensei em actualizar isto mais vezes mas, sabendo eu o erro que cometo, a minha vida é uma longa sucessão dos mesmos acontecimentos!

Pois é... mais um Dia dos Namorados que passo sozinho!

Este dia para mim nunca foi muito especial, mesmo quando namorava. Fazia questão de ter e proporcionar vários dias destes durante todo o ano à minha cara-metade no entanto, entrei sempre no espírito da coisa e pelo menos o jantar e uma lembrancinha, fazia questão.
Hoje para mim foi engraçado verificar, no facebook por exemplo, que a grande maioria das pessoas que não têm par, promovem para esta noite o jantar dos "encalhados", dizem que estão solteiros/as por opção e tretas do género.
Se assim é, porque também eles dão tanta importância ao dia e fazem questão de se misturar com os casalinhos enamorados!?!?! Jantar dos Encalhados!!! Isto ultrapassa-me por completo. Expliquem-me lá vocês se forem capaz o que leva uma certa quantidade de pessoas solteiras, irem para um restaurante que sabem à partida estar repleto de casais apaixonados (ou não)?
Ver a felicidade que a maior parte deles atingiu e que eles/elas não conseguiram (ainda)? Lembrar os anos em que também eles/elas estiveram assim com alguém?!
Parece efectivamente que o Português gosta de sofrer! Ao menos juntem-se em casa de um dos supostos "encalhados" e façam um jantarinho caseiro. Vão ver que se deitam mais bem dispostos e que o dia deixa de ter tanto sentido e ou magoar tanto.

                                  

Aos restantes que aproveitaram o dia ou noite deste dia dedicado aos apaixonados, felicidades a todos!  

"Só sei que nada sei." frase célebre citada por Platão em: "Apologia de Sócrates, frase esta que hoje se enquadra perfeitamente no meu estado de espirito.

A cada dia que passa e quanto mais velho estou, mais rápidamente chego à conclusão que as mulheres de hoje em dia não sabem o que querem.

Afinal, digam-me vocês, mulheres que me lêem, o que procuram?! Desde quando o AMOR deixou de ser uma parte importante na vida para estar em 4ª ou 5ª plano?! O que é que importa mais hoje em dia afinal?

Ajudem-me a ser um homem mais elucidado!

Estamos a chegar ao fim de mais um ano, é altura de fazer balanços, olhar para trás... pensar no que foi feito e especialmente no que DEVERIA ter sido feito.
Ao olhar para todo um ano que passou, a minha prioridade devia ter sido bem mais a olhar para a parte profissional do que para a pessoal.
Hoje, vivo um pouco mais tranquilamente a parte pessoal. Estou com a pessoa que ainda amo de vez em quando, talvez quando as saudades apertam mais! A procura é de parte a parte... Procuro não me preocupar com o ter uma relação ou não. Vou vivendo bons momentos de grande intensidade e isso neste momento satisfaz-me.

Começo a entrar numa fase da vida em que o estar bem de saúde e o acordar todos os dias é uma coisa maravilhosa. Dou mais valor aos meus dias, aos bocados que passo comigo e apenas comigo. Sendo sincero, têm sido muitos!!! Por opção própria. As amizades de hoje em dia deixam bastante a desejar e como tal, procuro não perder muito tempo com quem simplesmente não o merece.

A minha vida social é mais recheada de bons momentos e descobri que afinal ainda não estou assim tão "fora de prazo" como pensava! Isto é bom. Acabar um ano em que quase nada correu bem e descobrir uma coisa tão boa em relação a nós é óptimo. Não me eleva apenas o ego mas também o animo e o espírito.
Tiro mais tempo para mim, vou mais vezes beber um cafézinho numa esplanada a ver o mar, a sentir a areia nos pés.... Isto são coisas que me dão um prazer enorme.

Não vou dizer que nos planos para 2012 não gostaria de ter uma relação sólida e séria com a pessoa amada mas simplesmente não estou sempre a pensar nisso e melhor que tudo, a fazer por isso. Tudo o que vou tendo ou recebendo, aceito de bom grado e espero que da próxima seja no mínimo igual. Deixei de fazer planos na minha cabeça, afastei os pensamentos que me toldavam não só os movimentos mas toda a vida.
Vou entrar em 2012 de uma forma calma, um pouco como eu, sem grandes festas e principalmente sem excessos. Vou receber 2012 de braços abertos e tenho a certeza que também ele me vai abraçar e dar um bom ano.

Espero que este novo ano que chega agora também a vocês receba de braços abertos e com tudo de bom. Espero acima de tudo que se encontrem um pouco como eu me consegui encontrar. Que deixem de viver a vida e a comecem a aproveitar tudo o que ela nos dá.

Deixo-vos com uma frase que para mim cada vez tem mais sentido:

Ui... Ao tempo que por aqui não passava. Está quase a fazer um ano desde que aqui escrevi umas palavritas.

Pois bem, por aqui as coisas tiveram um "fim" estranho. Acabou por ser a vida profissional a ditar um afastamento mais prolongado ao qual eu não consegui suportar.
Decididamente, não sirvo para namorado de ocasião.

Posto isto, já lá vão alguns meses (não muitos) em que estamos separados, já aconteceu por algumas ocasiões as tão normais recaídas, as noites passadas um com o outro e claro.... as sms, as chamadas com perguntas sem nexo apenas para se ouvir a voz um do outro. Pelo menos nisto vale para os dois. Não sou o único a  fazer figura de parvo.

O que mais me custa no meio de tudo isto é que de vez em quando, as saudades batem forte de ambas as partes e acabamos sempre por ceder a mais uma noite, mais um momento... E o raio do sentimento, ao invés de diminuir com a ausência, com a distância, não... teima em manter-se no mesmo patamar (quando não cresce!!!). Mas o que é que se pode fazer contra uma coisa assim?!

Conheço algumas pessoas que em algum tempo da sua vida conheceram o que comummente chamamos de "a mulher da nossa vida", no entanto, a relação com essa "tal" não funcionou e em algum momento da vida encontraram nova pessoa com a qual hoje fazem vida e alguns deles são mesmo pais... Tenho a certeza que gostam das actuais companheiras mas... (porque é que tem de haver sempre um mas?!) Aquele amor, o verdadeiro, aquela paixão louca, essa, permanece com a "tal" que se perdeu.

Quantos de vós que "me" lêem vivem com este sentimento?!

Eu não posso dizer que tenho procurado alguém novo, muito pelo contrário, parece antes que me continuo a agarrar a uma réstia de esperança (estúpida) de que um dia ainda vou viver o meu amor em pleno. Mas porquê??? Este amor simplesmente não resulta... porque é que é tão difícil de interiorizar isto e partir para outra? As recaídas decididamente não ajudam....

Ainda à bem pouco tempo li algures uma frase que dizia assim:

"A gente tem o costume de querer tirar da cabeça aquilo que está no coração." 

Desconheço o autor mas... bate certo! 

Venho escrever aqui hoje apenas para ter uma nova perspectiva de um aparelho que possuo. As novas tecnologias são algo curiosas, agora, não tenho a necessidade de estar sentado ao pc para poder escrever aqui. Deixo muito provavelmente de necessitar estar "trancado" num qualquer sítio a olhar para as paredes podendo estravazar as minhas tristezas mesmo sentado numa esplanada de uma praia qualquer a ver o mar e a ouvir o som das ondas. Estar tão próximo que a cada rebentamento de onda sentir aquela maresia bater na minha cara.
Pois e' poucas vezes falei de mim por aqui e só agora me dou conta disso! Sou um apaixonado pela praia, o mar, o som das ondas e aquele cheiro maravilhoso a mar. Sempre que posso e' certo e sabido que para ser encontrado terá de ser junto a' areia de uma qualquer praia deste nosso Portugal e a viagem, de preferencia em cima de duas rodas. Não, não sou um acelera o que gosto são das chamadas motos de passeio! Em particular as Choppers! Mas já chega de falar de mim. Com este texto pretendia apenas testar as capacidade de um iPhone para blogar!
Ah, antes que se questionem, sim, encontro-me sozinho em casa a um sábado a' noite. Vêem-se as novelas!!!!

E agora? Como será possível não me conseguir encontrar a mim próprio?!

Perdi-me algures no caminho que tem sido a minha vida e não consigo encontrar o caminho de volta!
Não sei onde ficou parte de mim e tenho saudades dessa parte. Isolei-me demasiado e agora não sou capaz de voltar à vida que um dia tive. Perdi parte dos meus sonhos e vagueio por aí sem objectivos, à procura não sei bem do quê.
Como é que cheguei a isto?!
A minha companhia é o PC e a net... a musica, ah sim a musica o que seria de mim sem ela?
Dou por mim num fim de semana comprido enterrado na minha cadeira a olhar para um monitor, horas a fio, navego pelo YouTube e ouço musicas atrás de musicas, neste momento, ouço musica épica... E.S. Posthumus mais precisamente. Caso tenham curiosidade, http://www.youtube.com/watch?v=8AEU5pBxY6E esta será provavelmente das melhores!
É dia de Carnaval e Dia da Mulher... mulher... hoje nem quero ir por aí! Até acho que não estou muito mal hoje com a pessoa que amo ... embora dê por mim aqui sozinho, prioridades portanto! E eu não serei uma delas.
Já saí de casa hoje, fui beber um café depois de almoço, sozinho... estive estacionado na avenida principal da minha cidadezinha e dei por mim a fumar uns cigarros e a ver o movimento, sim aqueles programas de Domingo dos avós.. não consegui deixar de reparar que em cada vinte carros apenas um seguia  só com o condutor.
Parece que ando sozinho neste mundo, já alguma vez se sentiram sozinhos no meio de uma multidão? É assim que me sinto frequentemente.
Mas que merda onde eu me havia de enfiar, como é que um amor muda tanto a vida de uma pessoa? Como é que me deixei chegar a este ponto? Não tenho respostas para estas questões que não param de aparecer na minha cabeça. Se fosse um desenho animado, estariam imensos pontos de interrogação girando em volta de mim!

Preciso e quero encontrar-me, tenho urgência em voltar a ser EU mesmo... Estou um autêntico viciado na minha namorada e na sua companhia. Quando não estou com ela (que é muita vez!) a net é a minha fiel companheira. Virei bicho, um autêntico ermita enfiado na minha gruta. Mas que raio, quem é esta pessoa? Olho para a minha vida, para o espelho e já nem me reconheço.
Nunca fui assim, o que aconteceu???
Vou deitar-me... fechar os olhos, ao menos enquanto durmo não me surgem estas duvidas e quem sabe não sonho com o lugar onde me perdi...

Um bom dia da Mulher, um beijo para todas elas, para todas as mães, namoradas, amantes...
Até breve.

À mesmo muito tempo que aqui não vinha... Também tenho muito pouco que escrever. Não passava por aqui desde Outubro do passado ano e hoje, lendo tudo o que aqui escrevi desde o inicio, sinto que muito pouca coisa mudou na minha vida. Continuo apaixonado pela mesma mulher e continuo a namorar com ela...
Continuo a pensar que as mulheres apenas dizem que gostavam de ter um homem que fosse meigo, querido, carinhoso, afectuoso... etc... Pois uma vez encontrado esse homem (a maior parte de vós diz ser difícil!) em pouco tempo chegam à conclusão que afinal o homem que desejam pode ser menos carinhoso e talvez devesse ter um curso superior. Se calhar pode ser menos afectuoso e ter um ordenado melhor... Trocam-se todos esses predicados por outros valores e afinal aquilo que era tão importante e tão procurado deixa de ter todo o valor.

Ouço várias mulheres dizerem que os homens só são assim até terem o que querem e que após sexo e prazer sem compromisso deixam de ser meigos... Eu pela minha experiência vejo o contrário, parece-me sim que estando o "nível" de mimos carregado parte-se em busca de outros valores mais interessantes.
Continuo sem saber o que fazer em relação à minha vida... se prosseguir atrás daquele que é o meu grande amor, a mulher da minha vida ou se pelo contrário viver um pouco (ou muito) mais feliz e seguir sozinho...

À muito que por aqui não apareço ou escrevo. A vida tem-me pregado algumas rasteiras e o tempo tem sido curto para tudo o que normalmente me dá gosto.
Fiz algumas mudanças na minha vida, nem sempre as mais acertadas e hoje tenho a certeza que muitas foram erradas, enfim, mudanças em mim para tentar esconder o que não quero ver.
Hoje, depois de mais um serão na companhia da minha namorada eis que tive um bocadinho para aqui deixar algumas palavras porque novidades serão poucas.
Por mais diferentes que as coisas andem, há coisas que nunca mudam. E a minha carência afectiva começa a preocupar-me. Os poucos mimos a mais que hoje tenho da parte dela continuam a ser poucos para a minha necessidade. Dei por mim a pensar que este problema (algum tinha de ser meu!!!) só pode estar em mim...     

   
                                      

Como será possível com esta idade e diga-se com o que deixo transparecer da minha pessoa no dia a dia eu ser tão afectuoso e querer tanto mimo e carinho no meu intimo? Se calhar estou a exigir demais... Terei que mudar este aspecto da minha pessoa, caso contrário a minha felicidade será cada vez mais uma utopia.
Mas sei que haverá algo mais que tenho de mudar com urgência, a minha dependência da pessoa amada. Vejo todos os meus amigos a estarem praticamente só uma noite por semana e alguns ao fim de semana com a respectiva, porque é que eu hei-de estar todos os dias?! Serei só eu que sinto que assim é que se está bem? Na companhia da pessoa que se gosta? Se durante o dia o trabalho não nos permite sequer beber um cafézinho, é normal que à noite assim seja...  Ou não???

Vou procurar um livro que fale sobre relacionamentos e quiçá não começo a entender alguma coisa!!!