Procuro mas não encontro...

Após um afastamento sem qualquer tipo de contacto, hoje, após muita insistência, trocaram-se algumas mensagens e eu querendo dar a minha de "não estou nem aí" escrevi de uma forma que essa pessoa jamais havia lido vindo de mim.
As coisas acabaram por não correr muito bem... a conversa acabou abruptamente e ficou aquele mau estar que existe após uma discussão. Não gostei....

Estou arrependido de ter respondido às provocações uma vez que agora o estava a conseguir fazer há algum tempo. Sinto-me desiludido comigo próprio.

Esta mulher quer por tudo que eu permaneça na sua vida como o seu melhor amigo, coisa que eu neste momento não estou a conseguir de forma nenhuma, optando pelo total afastamento de qualquer tipo.

O que mais me preocupa neste momento é que parece-me que o "caso" que ela tinha, já deu o que tinha a dar... eu não quero voltar a cair nas situações e tentações que se prolongam há já tantos anos e me deixaram no que tenho e sinto hoje.

Neste momento, tenho medo...




A troca de sms esta noite, não podia ter acontecido...

Pois é.. andar de novo activamente na "blogosfera" leva-me a conhecer alguns blogs interessantes .

É estranho imaginar que, assim como eu, milhões de pessoas por este nosso País fora, recorrem a um escape como um blog. Será talvez uma forma de "deitar cá para fora" algo que não se diz, não se conta, não se comenta nem com os amigos. Pelo menos comigo, sei que é algo deste género. Mas voltemos ao inicio.

Em mais uma noite de fim de semana, sem muito que fazer e com um tempo não tão bom quanto seria desejável para uma saída, descobri um blog interessante onde mencionava também o facto de ter um blog alojado no Tumblr, plataforma da qual também eu sou fã. Embora se possa também aí recorrer à escrita, o mais usual é utilizar apenas fotos... é uma coisa para mim fascinante entrar na mente de uma pessoa e imaginar qual será o sentido com que colocou esta ou aquela foto, qual o seu significado para ela...
Pois bem, neste caso, julgo não haver grandes duvidas. "Ausente" como ando de qualquer tipo de vida sexual, não nego que ao ver este "Tumblr" as ideias que tais imagens me transmitem, invadem a uma velocidade estonteante na minha cabeça, o meu corpo...
Estas imagens levam-me a um qualquer sitio da minha mente no qual eu gosto de estar. Desperta-me sentidos que já conhecia e outros que nem tanto mas sem duvida que esta noite me deito quente!

Não sei se será um bom conselho mas eu recomendo a visita. Devo porém advertir que contém imagens repletas de sensualidade e sexualidade... eu gostei:

http://themissmary.tumblr.com


Votos de uma boa noite....

Mais um dia que acordou cinzento e chuvoso... é mais ou menos como a minha vida nestes últimos tempos, cinzenta...

Penso que tomei uma decisão e agora só preciso de conseguir manter essa mesma decisão. Provavelmente é uma decisão que já havia de ter acontecido há muito. Foram muitos meses de sofrimento desnecessário. Há que seguir em frente e tentar esquecer este grande amor. Não é fácil e vai ser moroso eu sei, mas é uma necessidade mais que urgente.

A pessoa em questão, vive neste momento uma paixão com outro homem e eu, não sentido desejo ou paixão por nenhuma outra mulher, vou-me aventurar por aí e quem sabe alguém me desperta algo há muito adormecido.

Se "me têm lido" até aqui, sou uma pessoa que gosta muito de dar e receber carinho, atenção e claro, também há o sexo... daqui a pouco já nem me lembro como se faz, se bem que isso não seria de todo muito mau. Sempre há a possibilidade de todo um novo aprendizado com uma qualquer companhia pois nem todas as mulheres são iguais e eu carrego em mim hábitos com cinco anos.

Acho que está na hora de seguir em frente... de mudar... Espero que assim como os dias mudam, também eu "acorde" radioso como o sol em dias quentes.

Fora com as coisas velhas e venham as novas!

Não é do meu hábito, aliás, nem tão pouco me recordo do dia em que me entreguei ao álcool como o fiz na passada noite. O certo é que não de propósito mas todo um conjunto de situações propiciou o exagero na ingestão de umas cervejas...

Se uns dizem que ajuda a esquecer, pelo menos momentaneamente, eu não o consegui de forma nenhuma e o nome dela teimava em aparecer no fundo de cada copo... quanto menos liquido tinha, mais nítido ficava.

Decididamente o álcool para mim como "ajuda" não funciona, não desaparecem as ânsias, os desejos e claro com o avançar da hora (e dos copos) as coisas começam a entrar num campo em que eu não me recordo mesmo de alguma vez ter estado. Aquilo que sempre tive mais que é o controlo das minhas emoções, perdeu-se algures no meio dos copos, luzes e musica.



Dei por mim sozinho no carro (felizmente encontrava-me a escassas centenas de metros de casa) a escrever um longo texto para a pessoa amada que naturalmente no meu estado normal jamais o faria. Mais uma vez, acabei por dar mostras de todo o amor que sinto por ela e que de alguma forma, independentemente do que se estava a passar eu estaria ali à espera dela para quando ela assim desejasse.
Escusado será dizer que ao acordar tinha uma mensagem dela para lhe ligar assim que fosse possível. Coisa que fiz...

Com tudo o que escrevi as coisas não poderiam ter sido de outra forma. Nem tenho forma de explicar como me senti por ter mostrado uma vez mais que nada do que ela faça me consegue afastar definitivamente...

Fico desiludido comigo mesmo... se alguma coisa eu havia de dar neste momento, era espaço... um afastamento total e não consigo nem com a "ajuda" de algo que muitos dizem ser o ideal para umas horas "livres" de problemas da vida.

Está mais que visto que comigo pouca coisa funciona. Raio de amor este que não me abandona...

Porque recebi alguns contactos por email e não respondi nunca atempadamente, decidi criar novas formas de poder estar em contacto com os que aqui lêem estes meus desabafos e querem de alguma forma falar comigo... Assim, a partir de hoje, no separador de contactos têm novas formas de o fazer. Seja através de Facebook seja no ask.fm onde têm sempre a hipótese de falar anonimamente e nem precisam criar conta...
Peço desculpa a todos os que tentaram falar comigo e esperaram até esta semana para obter respostas.

Desde já o meu muito obrigado a todos vós que de certa forma me acompanham!

E se eu chegasse aqui hoje a dizer que passados não sei quantos anos... tudo continua no mesmo?!

Provavelmente diriam vocês que eu era maluco e não é que sou mesmo?! No entanto nem tudo está igual.

Como é normal em mim, nunca me recusei a estar com a pessoa amada mesmo não tendo nenhuma relação amorosa com a mesma. Passámos bons momentos como sempre foi nosso costume e conseguimos entrar num novo ano uma vez mais juntos.

Abri os olhos na manhã do primeiro dia de 2013 e a pessoa que estava do meu lado na cama não podia ser outra que não a que amo! Pensava eu que seria o melhor presságio para que este fosse um ano em grande no campo amoroso. Não trocámos juras de amor mas... amá-mo-nos como só nós sabemos fazer.

Os dias seguintes foram os chamados "normais" não para vocês gente normal mas sim dentro da nossa normalidade!!! Mas o pior estava para vir, passados poucos mais de 15 dias, numa altura em que pensava eu não voltaria a haver outro homem a meter-se no meio de nós.... eis que surge um "rapazito" bem parecido com umas mensagens não sei se por telemóvel se por facebook se quê... o que é certo é que consegue chegar até ela de uma forma que eu simplesmente nunca pensei ser possível em tão pouco tempo.
Mais um sinal de que o que quer que houvesse entre nós, não existia mais... passado um mês, mais coisa menos coisa, a mulher que amo está nos braços de outro... fez questão de me contar que havia uma pessoa que mexia com ela e que não podíamos continuar  a ter o que tínhamos até aqui...




Isto há coisas....

Continuo apaixonado por aquela mulher mas hoje... sinto que já não a conheço e começo a sentir que, apesar de não haver uma grande distância entre nós no que ao falar diz respeito o sentimento já só existe da minha parte e.... grande que ele é!

Volto a estar neste turbilhão de sentimentos parecidos a um mar revolto e o que mais me entristece é o facto de assim como o mar amanhã estará calmo, eu tenho quase a certeza que no dia em que isto entre ela e o rapazito correr menos bem e ela me procurar eu vou uma vez mais ceder...
Sim porque não acredito que o caminho dela seja aquele. Poderei estar enganado mas... não me costumo enganar muito na "avaliação" das pessoas exceptuando quando me olho ao espelho e vejo este "parolo" que continua cego de amor e não o consigo compreender nem tão pouco aconselhar....

Ando farto de tanta coisa que nem sei bem por onde começar...

Estou farto da minha "pseudo-relação" de fim de semana (que agora é mais de 15 em 15 dias), estou farto acima de tudo de me manter fiel a isto.
De já não ter a pessoa em causa senão por breves momentos e de ainda assim continuar a pensar nela como algo que não se pode "sujar"...
Ando farto que me apontem o dedo por não ser o que as pessoas querem... mas que porra, eu não tenho que ser como vocês querem... eu não saio de casa a pensar em como vos tenho de agradar.
Sou como sou e ponto final... não gostam, temos pena.

Eu ainda não entendi qual a minha missão na Terra mas tenho a certeza que não é a de agradar ninguém.

Estou farto de viver num País onde tenho de fazer sacrifícios para sustentar os "mamões" que levaram a isto.
Basicamente é fazer sacrifícios para o "sistema" que nos levou todo este mal continue a funcionar.

É irónico não é?

Ando farto de trabalhar para não ter nada e acima de tudo, ando farto que me tirem aquilo para o que eu trabalhei.


Hoje é apenas este desabafo, com tanta merda a passar-se na minha vida, ando sem inspiração para aqui escrever o que quer que seja.
Sempre pensei em actualizar isto mais vezes mas, sabendo eu o erro que cometo, a minha vida é uma longa sucessão dos mesmos acontecimentos!