À muito que por aqui não apareço ou escrevo. A vida tem-me pregado algumas rasteiras e o tempo tem sido curto para tudo o que normalmente me dá gosto.
Fiz algumas mudanças na minha vida, nem sempre as mais acertadas e hoje tenho a certeza que muitas foram erradas, enfim, mudanças em mim para tentar esconder o que não quero ver.
Hoje, depois de mais um serão na companhia da minha namorada eis que tive um bocadinho para aqui deixar algumas palavras porque novidades serão poucas.
Por mais diferentes que as coisas andem, há coisas que nunca mudam. E a minha carência afectiva começa a preocupar-me. Os poucos mimos a mais que hoje tenho da parte dela continuam a ser poucos para a minha necessidade. Dei por mim a pensar que este problema (algum tinha de ser meu!!!) só pode estar em mim...
Como será possível com esta idade e diga-se com o que deixo transparecer da minha pessoa no dia a dia eu ser tão afectuoso e querer tanto mimo e carinho no meu intimo? Se calhar estou a exigir demais... Terei que mudar este aspecto da minha pessoa, caso contrário a minha felicidade será cada vez mais uma utopia.
Mas sei que haverá algo mais que tenho de mudar com urgência, a minha dependência da pessoa amada. Vejo todos os meus amigos a estarem praticamente só uma noite por semana e alguns ao fim de semana com a respectiva, porque é que eu hei-de estar todos os dias?! Serei só eu que sinto que assim é que se está bem? Na companhia da pessoa que se gosta? Se durante o dia o trabalho não nos permite sequer beber um cafézinho, é normal que à noite assim seja... Ou não???
Vou procurar um livro que fale sobre relacionamentos e quiçá não começo a entender alguma coisa!!!
Passado algum tempo sem nada escrever aqui no meu "escape" eis que volto e sem novidades por demais...
Após um afastamento, sou procurado pela pessoa amada dizendo que era comigo que queria estar, que este tempo sem mim era um inferno e.... mais uma vez decido retomar uma relação com esta mulher que tanto amo esquecendo todo o passado.
Esquecendo se calhar não é a palavra correcta... digamos antes perdoando... porque esquecer não estou a ser capaz, digamos apenas que não me lembro todos os dias!
Um novo inicio mas sem novidades... passados dois ou três dias volta tudo ao mesmo. Esta mulher tem-me como garantido e por mais tempo que estejamos afastados ele nunca pensa que realmente me pode perder, já esteve mais longe.
A nossa relação pauta-se por uns serões na companhia um do outro mas parece que só eu vivo esta relação. Como sempre, cheio de mimos e beijinhos para lhe dar e o retorno é simplesmente não satisfatório, o rácio de retorno deve andar em torno dos 1 para cada 100!
Sendo uma pessoa meiga, adoro dar, mas também gosto de receber! Para além desta "insuficiência" de meiguice, aparece o inimigo nº 1 desta relação... o telemóvel dela, as constantes sms, as chamadas que ela prefere atender longe de mim, tudo isto faz aparecer na minha cabeça o "papão" da desconfiança. Nunca dando a entender isso mesmo e mostrando-me completamente indiferente, o que é certo é que isto mexe de alguma forma comigo.
Tivemos a oportunidade de estar uns dias de férias e ainda que nada em demasia, foi notória uma maior proximidade dela sempre com o telemóvel e as sms a acompanha-la!
O que é certo é que volvido um mês de novo re-inicio encontro-me na mesma... INFELIZ!
Começo a equacionar perder de vez este grande amor em detrimento da minha sanidade mental. A cada dia que passa perco um pouco mais o que de melhor tinha. Socializo cada vez menos e tendo a isolar-me frequentemente.
Não quero estar assim. Não sei mais o que fazer. O que é certo é que assim não posso continuar por muito mais tempo. Preciso VIVER a vida....
Não está a ser fácil este inicio.. recomeçar tudo de novo, mudar por completo as minhas rotinas...
Saí pela primeira vez como "solteiro" para a night este fim de semana. Uma casa cheia de mulheres (pronto gente) bonitas, lindas... Muitas mesmo. Tenho a certeza que nem uma reparou em mim! É verdade, além de não ser daqueles homens que chamem à atenção, aquilo que um dia podia ser um dos meus trunfos, deixou de existir, terei que "educar" tudo isto de novo. Não fui capaz sequer de me insinuar a mulher alguma.
A única coisa que fui capaz de fazer toda a noite foi divertir-me, um tanto ou quanto recatado mas à minha maneira. Uma noitada até de manhã, coisa que já não fazia há muito muito tempo. No entanto, o que é certo é que tudo não passou senão de umas horas de distracção. Assim que deitei a cabeça na almofada... o mesmo de sempre. Mas porquê? Não podia limitar-me a lembrar alguns momentos daquela noite?! Tinha que estar sempre a olhar para trás e a pensar no que já não tenho?
Está realmente a ser complicado... vamos ver o que me reservam as próximas noites, os próximos dias.
Queria tanto que tudo isto não passa-se de um bela recordação.
E pronto.... o que era esperado aconteceu por fim. Não sei o porquê de querer falar comigo, dizer que tinha todas as certezas do Mundo e mais não sei o quê. Ainda nem um mês passou e simplesmente desistiu. Achou por bem que não se devia esforçar por isto que um dia foi especial... Resta-me aceitar e... cada um segue o seu caminho.
É realmente o melhor quando não se está disposto a lutar. Faz pouco tempo que li uma frase e dizia assim:
"A maior cobardia de uma mulher é despertar o amor num homem sem ter a intenção de ama-lo".
Resulta aqui na perfeição. Não sei se cobardia será a palavra mais correcta mas vale aqui no sentido que se pretende.
Disse-me ela que GOSTAR NÃO CHEGA...
Acredito... e quando nem se gosta então... não dá mesmo para nada..
Inicio hoje (mais uma vez) aquilo que tanto me custou à algum tempo atrás mas...
Agora uma nova questão se coloca, o que será que devo procurar?!
Chegámos a uma fase em que nenhum dos dois tem a certeza de nada, as pedras no caminho são cada vez maiores e a tarefa de tira-las do caminho torna-se cada vez mais difícil . A célebre frase de Fernando Pessoa “Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo…” deixa de ter aqui sentido, é um sacrificio grande demais guardar as pedras que vão surgindo agora no nosso caminho. Diria mesmo que é um "fardo" que nenhum de nós quer carregar.
Aquilo que poderia ser um fim de semana maravilhoso, tornou-se em dois dias estranhos... foi raro ver uma manifestação de carinho de parte a parte.
Agora também ela assume que não é a mesma pessoa, aquela pessoa meiga e carinhosa por quem me apaixonei, pior, diz que não sabe sequer se voltará algum dia a ser essa pessoa.
Posto isto, pensa-se em desistir... Pelo que sinto por ela, estaria disposto a continuar esta luta inglória mas não vejo essa vontade da parte dela.
Será que é realmente necessário este caminho da felicidade ser tão duro e carregado de obstáculos?!
Será que o que chamamos de felicidade vale todo este sofrimento?! Este adormecer e acordar sempre com os mesmo pensamentos?!
Tenho cada vez menos certezas se valerá a pena...
Mas porque é que um homem com a minha idade sente tanta necessidade de ouvir certas coisas?! De se sentir amado, desejado...
Passei toda uma vida a demonstrar apenas ás pessoas com quem tive relações o quão meigo sou, será que por ser assim, todas as mulheres depreendem que por dar tanto não preciso de receber pelo menos um pouco?!
Acaba sempre por dar nisto, mais cedo ou mais tarde.
Eu tenho necessidade de me exprimir, dar de mim, adoro um bom filme e não dispenso o estar agarrado à pessoa amada, ao dormir de companhia, é impensável dormir como se estivesse sozinho, adormeço e, por norma acordo abraçado a essa pessoa. (com algumas excepções no Verão!) É certo que para muita mulher sou exagerado em meiguice, mas quando decidiram ficar ao meu lado eu era assim e essa era talvez uma das minhas maiores qualidades para elas, passados um, dois anos parece que essa meiguice se torna algo indesejável e não, não sou assim tão cola na rua por exemplo embora jamais me envergonhe de demonstrar o meu afecto onde quer que esteja.
Será que dois anos é o limite máximo para os mimos?! A partir desse tempo tem-se que ser frio, distante?! Eu não sou assim apenas na conquista... sou assim todos os dias, faz parte de mim.
Ou sou eu que realmente não entendo mulher alguma ou sou o verdadeiro incompreendido.
Custa-me estar assim, gosto de dar mas assumo que também gosto de receber e não tem que ser na mesma quantidade...
Parece que ando a pedir esmolas...
Não está fácil e... o futuro não se adivinha melhor.
É triste... é triste quando dizemos AMO-TE a uma pessoa e recebemos de volta um simples:
"Uma noite boa, dorme bem, beijão grande..."
