Venho escrever aqui hoje apenas para ter uma nova perspectiva de um aparelho que possuo. As novas tecnologias são algo curiosas, agora, não tenho a necessidade de estar sentado ao pc para poder escrever aqui. Deixo muito provavelmente de necessitar estar "trancado" num qualquer sítio a olhar para as paredes podendo estravazar as minhas tristezas mesmo sentado numa esplanada de uma praia qualquer a ver o mar e a ouvir o som das ondas. Estar tão próximo que a cada rebentamento de onda sentir aquela maresia bater na minha cara.
Pois e' poucas vezes falei de mim por aqui e só agora me dou conta disso! Sou um apaixonado pela praia, o mar, o som das ondas e aquele cheiro maravilhoso a mar. Sempre que posso e' certo e sabido que para ser encontrado terá de ser junto a' areia de uma qualquer praia deste nosso Portugal e a viagem, de preferencia em cima de duas rodas. Não, não sou um acelera o que gosto são das chamadas motos de passeio! Em particular as Choppers! Mas já chega de falar de mim. Com este texto pretendia apenas testar as capacidade de um iPhone para blogar!
Ah, antes que se questionem, sim, encontro-me sozinho em casa a um sábado a' noite. Vêem-se as novelas!!!!
E agora? Como será possível não me conseguir encontrar a mim próprio?!
Perdi-me algures no caminho que tem sido a minha vida e não consigo encontrar o caminho de volta!
Não sei onde ficou parte de mim e tenho saudades dessa parte. Isolei-me demasiado e agora não sou capaz de voltar à vida que um dia tive. Perdi parte dos meus sonhos e vagueio por aí sem objectivos, à procura não sei bem do quê.
Como é que cheguei a isto?!
A minha companhia é o PC e a net... a musica, ah sim a musica o que seria de mim sem ela?
Dou por mim num fim de semana comprido enterrado na minha cadeira a olhar para um monitor, horas a fio, navego pelo YouTube e ouço musicas atrás de musicas, neste momento, ouço musica épica... E.S. Posthumus mais precisamente. Caso tenham curiosidade, http://www.youtube.com/watch?v=8AEU5pBxY6E esta será provavelmente das melhores!
É dia de Carnaval e Dia da Mulher... mulher... hoje nem quero ir por aí! Até acho que não estou muito mal hoje com a pessoa que amo ... embora dê por mim aqui sozinho, prioridades portanto! E eu não serei uma delas.
Já saí de casa hoje, fui beber um café depois de almoço, sozinho... estive estacionado na avenida principal da minha cidadezinha e dei por mim a fumar uns cigarros e a ver o movimento, sim aqueles programas de Domingo dos avós.. não consegui deixar de reparar que em cada vinte carros apenas um seguia só com o condutor.
Parece que ando sozinho neste mundo, já alguma vez se sentiram sozinhos no meio de uma multidão? É assim que me sinto frequentemente.
Mas que merda onde eu me havia de enfiar, como é que um amor muda tanto a vida de uma pessoa? Como é que me deixei chegar a este ponto? Não tenho respostas para estas questões que não param de aparecer na minha cabeça. Se fosse um desenho animado, estariam imensos pontos de interrogação girando em volta de mim!
Preciso e quero encontrar-me, tenho urgência em voltar a ser EU mesmo... Estou um autêntico viciado na minha namorada e na sua companhia. Quando não estou com ela (que é muita vez!) a net é a minha fiel companheira. Virei bicho, um autêntico ermita enfiado na minha gruta. Mas que raio, quem é esta pessoa? Olho para a minha vida, para o espelho e já nem me reconheço.
Nunca fui assim, o que aconteceu???
Vou deitar-me... fechar os olhos, ao menos enquanto durmo não me surgem estas duvidas e quem sabe não sonho com o lugar onde me perdi...
Um bom dia da Mulher, um beijo para todas elas, para todas as mães, namoradas, amantes...
Até breve.
À mesmo muito tempo que aqui não vinha... Também tenho muito pouco que escrever. Não passava por aqui desde Outubro do passado ano e hoje, lendo tudo o que aqui escrevi desde o inicio, sinto que muito pouca coisa mudou na minha vida. Continuo apaixonado pela mesma mulher e continuo a namorar com ela...
Continuo a pensar que as mulheres apenas dizem que gostavam de ter um homem que fosse meigo, querido, carinhoso, afectuoso... etc... Pois uma vez encontrado esse homem (a maior parte de vós diz ser difícil!) em pouco tempo chegam à conclusão que afinal o homem que desejam pode ser menos carinhoso e talvez devesse ter um curso superior. Se calhar pode ser menos afectuoso e ter um ordenado melhor... Trocam-se todos esses predicados por outros valores e afinal aquilo que era tão importante e tão procurado deixa de ter todo o valor.
Ouço várias mulheres dizerem que os homens só são assim até terem o que querem e que após sexo e prazer sem compromisso deixam de ser meigos... Eu pela minha experiência vejo o contrário, parece-me sim que estando o "nível" de mimos carregado parte-se em busca de outros valores mais interessantes.
Continuo sem saber o que fazer em relação à minha vida... se prosseguir atrás daquele que é o meu grande amor, a mulher da minha vida ou se pelo contrário viver um pouco (ou muito) mais feliz e seguir sozinho...
À muito que por aqui não apareço ou escrevo. A vida tem-me pregado algumas rasteiras e o tempo tem sido curto para tudo o que normalmente me dá gosto.
Fiz algumas mudanças na minha vida, nem sempre as mais acertadas e hoje tenho a certeza que muitas foram erradas, enfim, mudanças em mim para tentar esconder o que não quero ver.
Hoje, depois de mais um serão na companhia da minha namorada eis que tive um bocadinho para aqui deixar algumas palavras porque novidades serão poucas.
Por mais diferentes que as coisas andem, há coisas que nunca mudam. E a minha carência afectiva começa a preocupar-me. Os poucos mimos a mais que hoje tenho da parte dela continuam a ser poucos para a minha necessidade. Dei por mim a pensar que este problema (algum tinha de ser meu!!!) só pode estar em mim...
Como será possível com esta idade e diga-se com o que deixo transparecer da minha pessoa no dia a dia eu ser tão afectuoso e querer tanto mimo e carinho no meu intimo? Se calhar estou a exigir demais... Terei que mudar este aspecto da minha pessoa, caso contrário a minha felicidade será cada vez mais uma utopia.
Mas sei que haverá algo mais que tenho de mudar com urgência, a minha dependência da pessoa amada. Vejo todos os meus amigos a estarem praticamente só uma noite por semana e alguns ao fim de semana com a respectiva, porque é que eu hei-de estar todos os dias?! Serei só eu que sinto que assim é que se está bem? Na companhia da pessoa que se gosta? Se durante o dia o trabalho não nos permite sequer beber um cafézinho, é normal que à noite assim seja... Ou não???
Vou procurar um livro que fale sobre relacionamentos e quiçá não começo a entender alguma coisa!!!
Passado algum tempo sem nada escrever aqui no meu "escape" eis que volto e sem novidades por demais...
Após um afastamento, sou procurado pela pessoa amada dizendo que era comigo que queria estar, que este tempo sem mim era um inferno e.... mais uma vez decido retomar uma relação com esta mulher que tanto amo esquecendo todo o passado.
Esquecendo se calhar não é a palavra correcta... digamos antes perdoando... porque esquecer não estou a ser capaz, digamos apenas que não me lembro todos os dias!
Um novo inicio mas sem novidades... passados dois ou três dias volta tudo ao mesmo. Esta mulher tem-me como garantido e por mais tempo que estejamos afastados ele nunca pensa que realmente me pode perder, já esteve mais longe.
A nossa relação pauta-se por uns serões na companhia um do outro mas parece que só eu vivo esta relação. Como sempre, cheio de mimos e beijinhos para lhe dar e o retorno é simplesmente não satisfatório, o rácio de retorno deve andar em torno dos 1 para cada 100!
Sendo uma pessoa meiga, adoro dar, mas também gosto de receber! Para além desta "insuficiência" de meiguice, aparece o inimigo nº 1 desta relação... o telemóvel dela, as constantes sms, as chamadas que ela prefere atender longe de mim, tudo isto faz aparecer na minha cabeça o "papão" da desconfiança. Nunca dando a entender isso mesmo e mostrando-me completamente indiferente, o que é certo é que isto mexe de alguma forma comigo.
Tivemos a oportunidade de estar uns dias de férias e ainda que nada em demasia, foi notória uma maior proximidade dela sempre com o telemóvel e as sms a acompanha-la!
O que é certo é que volvido um mês de novo re-inicio encontro-me na mesma... INFELIZ!
Começo a equacionar perder de vez este grande amor em detrimento da minha sanidade mental. A cada dia que passa perco um pouco mais o que de melhor tinha. Socializo cada vez menos e tendo a isolar-me frequentemente.
Não quero estar assim. Não sei mais o que fazer. O que é certo é que assim não posso continuar por muito mais tempo. Preciso VIVER a vida....
Não está a ser fácil este inicio.. recomeçar tudo de novo, mudar por completo as minhas rotinas...
Saí pela primeira vez como "solteiro" para a night este fim de semana. Uma casa cheia de mulheres (pronto gente) bonitas, lindas... Muitas mesmo. Tenho a certeza que nem uma reparou em mim! É verdade, além de não ser daqueles homens que chamem à atenção, aquilo que um dia podia ser um dos meus trunfos, deixou de existir, terei que "educar" tudo isto de novo. Não fui capaz sequer de me insinuar a mulher alguma.
A única coisa que fui capaz de fazer toda a noite foi divertir-me, um tanto ou quanto recatado mas à minha maneira. Uma noitada até de manhã, coisa que já não fazia há muito muito tempo. No entanto, o que é certo é que tudo não passou senão de umas horas de distracção. Assim que deitei a cabeça na almofada... o mesmo de sempre. Mas porquê? Não podia limitar-me a lembrar alguns momentos daquela noite?! Tinha que estar sempre a olhar para trás e a pensar no que já não tenho?
Está realmente a ser complicado... vamos ver o que me reservam as próximas noites, os próximos dias.
Queria tanto que tudo isto não passa-se de um bela recordação.
E pronto.... o que era esperado aconteceu por fim. Não sei o porquê de querer falar comigo, dizer que tinha todas as certezas do Mundo e mais não sei o quê. Ainda nem um mês passou e simplesmente desistiu. Achou por bem que não se devia esforçar por isto que um dia foi especial... Resta-me aceitar e... cada um segue o seu caminho.
É realmente o melhor quando não se está disposto a lutar. Faz pouco tempo que li uma frase e dizia assim:
"A maior cobardia de uma mulher é despertar o amor num homem sem ter a intenção de ama-lo".
Resulta aqui na perfeição. Não sei se cobardia será a palavra mais correcta mas vale aqui no sentido que se pretende.
Disse-me ela que GOSTAR NÃO CHEGA...
Acredito... e quando nem se gosta então... não dá mesmo para nada..
Inicio hoje (mais uma vez) aquilo que tanto me custou à algum tempo atrás mas...
Agora uma nova questão se coloca, o que será que devo procurar?!
