Procuro mas não encontro...

Porque recebi alguns contactos por email e não respondi nunca atempadamente, decidi criar novas formas de poder estar em contacto com os que aqui lêem estes meus desabafos e querem de alguma forma falar comigo... Assim, a partir de hoje, no separador de contactos têm novas formas de o fazer. Seja através de Facebook seja no ask.fm onde têm sempre a hipótese de falar anonimamente e nem precisam criar conta...
Peço desculpa a todos os que tentaram falar comigo e esperaram até esta semana para obter respostas.

Desde já o meu muito obrigado a todos vós que de certa forma me acompanham!

E se eu chegasse aqui hoje a dizer que passados não sei quantos anos... tudo continua no mesmo?!

Provavelmente diriam vocês que eu era maluco e não é que sou mesmo?! No entanto nem tudo está igual.

Como é normal em mim, nunca me recusei a estar com a pessoa amada mesmo não tendo nenhuma relação amorosa com a mesma. Passámos bons momentos como sempre foi nosso costume e conseguimos entrar num novo ano uma vez mais juntos.

Abri os olhos na manhã do primeiro dia de 2013 e a pessoa que estava do meu lado na cama não podia ser outra que não a que amo! Pensava eu que seria o melhor presságio para que este fosse um ano em grande no campo amoroso. Não trocámos juras de amor mas... amá-mo-nos como só nós sabemos fazer.

Os dias seguintes foram os chamados "normais" não para vocês gente normal mas sim dentro da nossa normalidade!!! Mas o pior estava para vir, passados poucos mais de 15 dias, numa altura em que pensava eu não voltaria a haver outro homem a meter-se no meio de nós.... eis que surge um "rapazito" bem parecido com umas mensagens não sei se por telemóvel se por facebook se quê... o que é certo é que consegue chegar até ela de uma forma que eu simplesmente nunca pensei ser possível em tão pouco tempo.
Mais um sinal de que o que quer que houvesse entre nós, não existia mais... passado um mês, mais coisa menos coisa, a mulher que amo está nos braços de outro... fez questão de me contar que havia uma pessoa que mexia com ela e que não podíamos continuar  a ter o que tínhamos até aqui...




Isto há coisas....

Continuo apaixonado por aquela mulher mas hoje... sinto que já não a conheço e começo a sentir que, apesar de não haver uma grande distância entre nós no que ao falar diz respeito o sentimento já só existe da minha parte e.... grande que ele é!

Volto a estar neste turbilhão de sentimentos parecidos a um mar revolto e o que mais me entristece é o facto de assim como o mar amanhã estará calmo, eu tenho quase a certeza que no dia em que isto entre ela e o rapazito correr menos bem e ela me procurar eu vou uma vez mais ceder...
Sim porque não acredito que o caminho dela seja aquele. Poderei estar enganado mas... não me costumo enganar muito na "avaliação" das pessoas exceptuando quando me olho ao espelho e vejo este "parolo" que continua cego de amor e não o consigo compreender nem tão pouco aconselhar....

Ando farto de tanta coisa que nem sei bem por onde começar...

Estou farto da minha "pseudo-relação" de fim de semana (que agora é mais de 15 em 15 dias), estou farto acima de tudo de me manter fiel a isto.
De já não ter a pessoa em causa senão por breves momentos e de ainda assim continuar a pensar nela como algo que não se pode "sujar"...
Ando farto que me apontem o dedo por não ser o que as pessoas querem... mas que porra, eu não tenho que ser como vocês querem... eu não saio de casa a pensar em como vos tenho de agradar.
Sou como sou e ponto final... não gostam, temos pena.

Eu ainda não entendi qual a minha missão na Terra mas tenho a certeza que não é a de agradar ninguém.

Estou farto de viver num País onde tenho de fazer sacrifícios para sustentar os "mamões" que levaram a isto.
Basicamente é fazer sacrifícios para o "sistema" que nos levou todo este mal continue a funcionar.

É irónico não é?

Ando farto de trabalhar para não ter nada e acima de tudo, ando farto que me tirem aquilo para o que eu trabalhei.


Hoje é apenas este desabafo, com tanta merda a passar-se na minha vida, ando sem inspiração para aqui escrever o que quer que seja.
Sempre pensei em actualizar isto mais vezes mas, sabendo eu o erro que cometo, a minha vida é uma longa sucessão dos mesmos acontecimentos!

Pois é... mais um Dia dos Namorados que passo sozinho!

Este dia para mim nunca foi muito especial, mesmo quando namorava. Fazia questão de ter e proporcionar vários dias destes durante todo o ano à minha cara-metade no entanto, entrei sempre no espírito da coisa e pelo menos o jantar e uma lembrancinha, fazia questão.
Hoje para mim foi engraçado verificar, no facebook por exemplo, que a grande maioria das pessoas que não têm par, promovem para esta noite o jantar dos "encalhados", dizem que estão solteiros/as por opção e tretas do género.
Se assim é, porque também eles dão tanta importância ao dia e fazem questão de se misturar com os casalinhos enamorados!?!?! Jantar dos Encalhados!!! Isto ultrapassa-me por completo. Expliquem-me lá vocês se forem capaz o que leva uma certa quantidade de pessoas solteiras, irem para um restaurante que sabem à partida estar repleto de casais apaixonados (ou não)?
Ver a felicidade que a maior parte deles atingiu e que eles/elas não conseguiram (ainda)? Lembrar os anos em que também eles/elas estiveram assim com alguém?!
Parece efectivamente que o Português gosta de sofrer! Ao menos juntem-se em casa de um dos supostos "encalhados" e façam um jantarinho caseiro. Vão ver que se deitam mais bem dispostos e que o dia deixa de ter tanto sentido e ou magoar tanto.

                                  

Aos restantes que aproveitaram o dia ou noite deste dia dedicado aos apaixonados, felicidades a todos!  

"Só sei que nada sei." frase célebre citada por Platão em: "Apologia de Sócrates, frase esta que hoje se enquadra perfeitamente no meu estado de espirito.

A cada dia que passa e quanto mais velho estou, mais rápidamente chego à conclusão que as mulheres de hoje em dia não sabem o que querem.

Afinal, digam-me vocês, mulheres que me lêem, o que procuram?! Desde quando o AMOR deixou de ser uma parte importante na vida para estar em 4ª ou 5ª plano?! O que é que importa mais hoje em dia afinal?

Ajudem-me a ser um homem mais elucidado!

Estamos a chegar ao fim de mais um ano, é altura de fazer balanços, olhar para trás... pensar no que foi feito e especialmente no que DEVERIA ter sido feito.
Ao olhar para todo um ano que passou, a minha prioridade devia ter sido bem mais a olhar para a parte profissional do que para a pessoal.
Hoje, vivo um pouco mais tranquilamente a parte pessoal. Estou com a pessoa que ainda amo de vez em quando, talvez quando as saudades apertam mais! A procura é de parte a parte... Procuro não me preocupar com o ter uma relação ou não. Vou vivendo bons momentos de grande intensidade e isso neste momento satisfaz-me.

Começo a entrar numa fase da vida em que o estar bem de saúde e o acordar todos os dias é uma coisa maravilhosa. Dou mais valor aos meus dias, aos bocados que passo comigo e apenas comigo. Sendo sincero, têm sido muitos!!! Por opção própria. As amizades de hoje em dia deixam bastante a desejar e como tal, procuro não perder muito tempo com quem simplesmente não o merece.

A minha vida social é mais recheada de bons momentos e descobri que afinal ainda não estou assim tão "fora de prazo" como pensava! Isto é bom. Acabar um ano em que quase nada correu bem e descobrir uma coisa tão boa em relação a nós é óptimo. Não me eleva apenas o ego mas também o animo e o espírito.
Tiro mais tempo para mim, vou mais vezes beber um cafézinho numa esplanada a ver o mar, a sentir a areia nos pés.... Isto são coisas que me dão um prazer enorme.

Não vou dizer que nos planos para 2012 não gostaria de ter uma relação sólida e séria com a pessoa amada mas simplesmente não estou sempre a pensar nisso e melhor que tudo, a fazer por isso. Tudo o que vou tendo ou recebendo, aceito de bom grado e espero que da próxima seja no mínimo igual. Deixei de fazer planos na minha cabeça, afastei os pensamentos que me toldavam não só os movimentos mas toda a vida.
Vou entrar em 2012 de uma forma calma, um pouco como eu, sem grandes festas e principalmente sem excessos. Vou receber 2012 de braços abertos e tenho a certeza que também ele me vai abraçar e dar um bom ano.

Espero que este novo ano que chega agora também a vocês receba de braços abertos e com tudo de bom. Espero acima de tudo que se encontrem um pouco como eu me consegui encontrar. Que deixem de viver a vida e a comecem a aproveitar tudo o que ela nos dá.

Deixo-vos com uma frase que para mim cada vez tem mais sentido:

Ui... Ao tempo que por aqui não passava. Está quase a fazer um ano desde que aqui escrevi umas palavritas.

Pois bem, por aqui as coisas tiveram um "fim" estranho. Acabou por ser a vida profissional a ditar um afastamento mais prolongado ao qual eu não consegui suportar.
Decididamente, não sirvo para namorado de ocasião.

Posto isto, já lá vão alguns meses (não muitos) em que estamos separados, já aconteceu por algumas ocasiões as tão normais recaídas, as noites passadas um com o outro e claro.... as sms, as chamadas com perguntas sem nexo apenas para se ouvir a voz um do outro. Pelo menos nisto vale para os dois. Não sou o único a  fazer figura de parvo.

O que mais me custa no meio de tudo isto é que de vez em quando, as saudades batem forte de ambas as partes e acabamos sempre por ceder a mais uma noite, mais um momento... E o raio do sentimento, ao invés de diminuir com a ausência, com a distância, não... teima em manter-se no mesmo patamar (quando não cresce!!!). Mas o que é que se pode fazer contra uma coisa assim?!

Conheço algumas pessoas que em algum tempo da sua vida conheceram o que comummente chamamos de "a mulher da nossa vida", no entanto, a relação com essa "tal" não funcionou e em algum momento da vida encontraram nova pessoa com a qual hoje fazem vida e alguns deles são mesmo pais... Tenho a certeza que gostam das actuais companheiras mas... (porque é que tem de haver sempre um mas?!) Aquele amor, o verdadeiro, aquela paixão louca, essa, permanece com a "tal" que se perdeu.

Quantos de vós que "me" lêem vivem com este sentimento?!

Eu não posso dizer que tenho procurado alguém novo, muito pelo contrário, parece antes que me continuo a agarrar a uma réstia de esperança (estúpida) de que um dia ainda vou viver o meu amor em pleno. Mas porquê??? Este amor simplesmente não resulta... porque é que é tão difícil de interiorizar isto e partir para outra? As recaídas decididamente não ajudam....

Ainda à bem pouco tempo li algures uma frase que dizia assim:

"A gente tem o costume de querer tirar da cabeça aquilo que está no coração." 

Desconheço o autor mas... bate certo!